of full moon insomnia --sull'insonnia da luna piena

If your family too has werewolf traits and cannot sleep during full moon, here are some tips on how to make the most of your insomnia:

First, send your husband off on a business trip to keep him safe (werewolf traits come from your side of the family).

Then go to Basel for the Swissindoors Tennis tournament and make sure Roger Federer is on the court. Get a mortgage to buy the ticket if necessary, totally worth it. 

At 22:45 come home to find your teenage girl raiding your closet. Be deeply moved at the though that notwithstanding puberty, there is actually something in your closet she approves of. 
Realise she just needs pants for a Halloween party where she will go dressed as a hippy: your favorite UNIQLO sweatpants from when you lived in Tokyo have been sentenced to death by tie-dye. 

After midnight, tell the girl, who is still working at her costume, that enough is enough and she needs to go to bed (raise your voice a bit to make a point). 

12:30 Get in bed with your laptop to finish some work (watch videos of Roger Federer on Youtube hoping you'll be Mirka in your dreams, should you finally fall asleep).

At 1 am receive FaceTime call from teenage son on different continent who knows you are still awake. And not because he remembers it's full moon. Because the teenage girl you sent to bed almost one hour ago is on Snapchat with him instead of sleeping and told him. 

1:01 am walk into her room where she pretends to be asleep, then watch her jump into your bed with a sassy laugh, make herself comfortable and watch cute animals videos on your laptop while the family video-conference with her displaced brother goes on. 

At 2 am either pass out or start the werewolf transformation, because I have no further memories.  

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Se anche voi siete una famiglia di licantropi che non riescono a dormire con la luna piena, eccovi qualche suggerimento su come approfittare al massimo della vostra insonnia:

Prima di tutto, spedite vostro marito all'estero per lavoro perché sia al sicuro.

Poi andate a Basel a vedervi il torneo di tennis Swissindoors assicurandovi che ci sia in campo Roger Federer. Fate un mutuo per comprare il biglietto, se necessario, ne vale assolutamente la pena. 

22:45 Tornate a casa dove trovate vostra figlia adolescente impegnata a frugare nel vostro armadio. Commuovetevi al pensiero che nonostante l'adolescenza, ci sia qualcosa nel vostro armadio che sarebbe disposta a indossare. 
Rendetevi tristemente conto che sta cercando dei pantaloni da mettersi a un party di Halloween dove andrà vestita da hippy, e che la vostra tuta preferita, comprata da UNIQLO quando abitavate a Tokyo, è stata condannata a morte per tie-dye. 

Passata la mezzanotte, dite alla ragazzina che sta ancora provando il suo costume, che adesso basta, è ora di andare a letto (alzate un po' la voce per fare più effetto).

12:30 Infilatevi nel letto col portatile per finire alcune cose di lavoro (guardare video di Roger Federer su Youtube sperando che se mai doveste riuscire ad addormentarvi, potreste per lo meno sognare di essere Mirka).

1:00 Ricevete chiamata su FaceTime da figlio in trasferta su altro continente che sa che siete ancora sveglie. E non perché si ricorda della luna piena. Ma perché la ragazzetta che avete spedito a letto quasi un'ora fa, invece di dormire è con lui su Snapchat e gliel'ha detto. 

1:01 Andate a beccarla in camera che fa finta di dormire e scansatevi mentre salta su e ridendo si infila nel vostro letto, si appropria del vostro computer e continua la conferenza telefonica con suo fratello.

Alle 2:00 crollate o iniziate la trasformazione in lupo mannaro, perché non mi ricordo più niente. 

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