of Teen Hell and 24K Magic --- sull'inferno dell'adolescenza e 24 carati di magia

So I have probably messed up in two major ways: 

First, this blog is not specific enough, it started out as an expat thing, but then got hijacked by unexpected events of global relevance, namely my kids' puberty, and all hell broke lose. 
That's really what the name of the blog should be: "Teen Hell".

Another mishap I made was to tell the grumpy teenagers about my blog, to quote Pretty Woman when she tells of the salesperson who treated her like shit: BIG MISTAKE!
Now I write under the menacing skies of uncertainty, because if they read the stuff I write, on one hand I need to sound consistent with the idea that they have of me, avoid swearwords (just wrote shit, shit!), and general be a principled, inspired role model. 

On the other hand, if I follow these guidelines, I have nothing to write. 

So today my GG (Grumpy Girl, as opposite to TGT, The Grumpy Teenager who holds the world title of grumpiness), has her DELE Spanish exam. 

In pure Third Culture expat kids' style, Spanish is her 5th language. She was all nervous and stressed this morning, so I held her by her shoulders, looked into her eyes and said what every responsible mother would say:

You know Grumpy Girl, today there is only ONE thing you need to think about: That tonight we will see Bruno Mars! 

IT'S SHOW TIME!

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Mi sa che ho proprio fatto due errori madornali. 

Prima di tutto questo blog non è abbastanza specifico, avrebbe dovuto trattare di vita expat ma è stato dirottato da un'emergenza d’impatto globale, vale a dire l'adolescenza dei miei figli, e si salvi chi può. In effetti il titolo del blog dovrebbe essere "l'inferno dell'adolescenza".

L'altro errore che ho fatto è stato dire loro (i due adolescenti rognosi) di questo blog, come ha detto Pretty Woman alla commessa che l'aveva trattata come una merda: BIG MISTAKE! 
Adesso scrivo sotto la ghigliottina dell'incertezza, perché se quei due leggono la roba che scrivo, da un lato devo ricordarmi di essere coerente con l'idea che hanno di me, non dire parolacce (ho appena scritto merda, merda!) e dare il buon esempio. 
Dall'altro se mi conformo a queste regole, non ho niente da scrivere. 

Così oggi la mia piccolina, che nonostante la pubertà ha ancora tratti umani (mentre suo fratello è 100% Yeti), ha il DELE di spagnolo.

Da brava TCK (Third Culture Kids, figli della terza cultura, o figli expat), lo spagnolo è la sua quinta lingua. Stamattina prima di uscire era tutta nervosa e agitata,  allora l'ho presa per le spalle e guardandola negli occhi le ho detto quello che ogni madre responsabile direbbe in un momento del genere: "Figlia mia, oggi c'è soltanto una cosa di cui ti devi preoccupare. Che stasera andiamo a vedere BRUNO MARS!

IT'S SHOW TIME!

of the stolen marvel -- sulla meraviglia rubata

(September 2006, Tokyo, anyone sees it, let me know)

So my bike is gone. My beautiful white trek city-bike, faithful travelling companion of countless adventures has been stolen. 

Having moved over and over, I learned not to get too attached to physical objects, but I loved this bike. We were together for 17 years on three different continents. 

I rode it in Princeton by the canal with my toddler son strapped in the baby-seat, while he sang with his rosy cheeks in the chilly air. 

I rode it in Zürich with my toddler daughter strapped in the same baby-seat while I took her to baby-ballet classes. 

I rode it in Tokyo with the petals of the sakura trees in my face, exploring the city when I was still too scared of earthquakes to ride on the subway. 

I rode it from our 7^th home to our 8^th, when for once we moved within the same neighborhood and there was no space left in the moving truck. 

And then in Zürich again, when I went through the emotional rite of passage of removing the baby-seat that for quite some time had been used for groceries only, and with my Freitag bag swung on my back I went back to my badass former identity, and to work, on my bike, with the wind in my face.

I know now would be the time to start making a list of all the painful curses that the person who stole it rightfully deserves, but no. I did not suffer through the whole 40 days of lent with no chocolate just to take such a blow on my karma.

I just hope that whoever has it will treat it well, it is a marvelous machine, not unlike those magic bikes that took off to save ET.

Although I hate that move.

It’s just the boys who were chosen by Spielberg to go on the final mission to save ET.

Jerk.

(This will not affect my karma because it’s the truth).

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Così la mia bici è sparita. La mia bellissima Trek bianca, fedele compagna di mille avventure è stata rubata. 

Avendo traslocato di continuo, sono abituata a non affezionarmi troppo alle cose, ma la mia bici la amavo. Siamo state insieme per 17 anni su 3 continenti.

A Princeton lungo il canale e nel parco dell'università, con mio figlio piccolo nel seggiolino che cantava con le guaciotte arrossate dal vento. 

A Zurigo con mia figlia piccola nello stesso seggiolino mentre la portavo a lezione di danza. 

A Tokyo con in faccia i petali di fiori di ciliegio mentre esploravo la città quando avevo ancora troppa paura dei terremoti per fidarmi della metropolitana. 

Mi ha portata dalla nostra settima casa all'ottava, quando per una volta ci siamo trasferiti all'interno dello stesso quartiere e non c'era più posto nel camion dei traslochi. 

E poi di nuovo a Zurigo, quando ho dovuto attraversare quel rito di passaggio commovente e smontare il seggiolino dei bimbi che ormai mi serviva solo per portare la spesa, e sono ritornata alla mia identità di prima, e al mio lavoro, con la mia bici, la mia borsa Freitag in spalla e il vento in faccia.

Adesso sarebbe il momento perfetto per fare la lista di tutte le maledizioni dolorosissime che auguro a chi me l'ha rubata, ma invece no. Non ho sofferto per tutti i 40 giorni di quaresima senza cioccolato per poi rovinare tutto e ammaccare il mio karma così. Nossignori. 

Spero solo che chiunque ce l'abbia, la tratti con cura, è una macchina perfetta e meravigliosa, un po' come quelle bici magiche che volano via per salvare ET.

Anche se odio quel film.

Spielberg ha scelto che fossero solo i ragazzini maschi ad andare in missione per salvare ET.

Stronzo.

(E questo non influenza il mio karma perché è vero).

of the immortal expat's trip to Napa -- sul viaggio a Napa dell'expat immortale

So I am a sucker for old people. I observe them, bag their groceries for them, kick rude teenagers out of their seats on trams to make them sit down, accompany them across the street when the light is already red and they have barely stepped off the sidewalk.

I observe them wondering what kind of old person I will be. Not the grumpy kind, but the one who paints watercolors in the park with her hair dyed light blue like a fairy godmother, while sipping on some Chardonnay she got during a trip to Napa Valley with her girlfriends (all widows of course).

Admittedly as far as aging is concerned, I live in a state of denial common to most expats, it’s our perpetual adolescence, brought along by expat life’s insatiable demand for flexibility and open mindedness.

And then I saw this old lady, who does not stabilize her precarious steps with one of those walkers, like the rest of them. No. 

She carries a suitcase, one of those stable ones with 4 wheels. Or rather it’s the suitcase that’s carrying her. She casually keeps her hand on the handle and moves along. I’ve seen her quite a few times but still haven’t gotten around to talking to her. But I already know that she must have lived a long and proud expat life, and her walking suitcase is her identity.  

What she is saying is: “Difficulty with walking? What are you talking about? I am just going somewhere, see my suitcase? Straight to the airport and off to Napa with my girlfriends (all widows of course), to get that marvelous Chardonnay.”

Because we expats live in our perpetual adolescence, up to the ultimate relocation.

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Ho proprio un debole per le persone anziane. Le osservo, metto loro via la roba alla cassa del supermercato, prendo a calci ragazzini cafoni sul tram per liberare sedili, o le accompagno mentre attraversano la strada e quando diventa rosso sono a malapena scese dal marciapiede. 

Le osservo e mi chiedo che tipo di anziana sarò io. Non una brontolona di quelle che si lamentano sempre, ma una che dipinge acquarelli al parco con i capelli tinti di azzurro come una fatina, mentre sorseggia un Chardonnay squisito comprato durante un viaggio a Napa Valley con le sue amiche (tutte vedove naturalmente).

In effetti riguardo all'età, come molti miei compari espatriati, vivo in uno stato di illusione che ci fa sentire adolescenti perenni. È un fenomeno causato dalla fame insaziabile che la vita all'estero ha di flessibilità e apertura mentale.

E poi un giorno ho visto quella vecchietta. Procede incerta ma non si aiuta con uno di quei carrelli fatti apposta come le sue coetanee. No. 

Lei si porta una valigia, una di quelle belle stabili con 4 ruote. O forse è la valigia a portare lei. Tiene la mano sulla maniglia con nonchalance e procede tranquilla. L'ho già incontrata diverse volte ma non mi sono ancora fermata a parlarle. Ma già mi immagino che abbia vissuto una lunga vita da expat, e la sua valigia da passeggio è anche la sua identità. 

Quello che dice è: "Difficoltà di deambulazione? Ma figurati! Sto partendo, non vedi la valigia? Dritta all'aeroporto e poi via a Napa con le mie amiche (tutte vedove naturalmente), a far scorta di quel Chardonnay così buono."

Perché è così. Noi expats viviamo nell'illusione della nostra adolescenza perenne, fino all'ultimo, definitivo trasloco. 

(pic by me, all rights reserved)

of the only marriage counselling you'll ever need, courtesy of Dr. Google -- dell'unica terapia di coppia che serve, grazie a Dr.Google.

I have found the algorithm of marriage. 

This is what happened: I was studying for my MBA and I couldn’t help but notice how everything in this management business is precisely what Mothers have been doing from the beginning of time to keep the family running, only under the guise of fancy terms, as it often happens when it’s men describing what they do.

Social Constructivism (get the family to sit together for breakfast), Optimisation of Processes (find everybody’s socks and keys and phones) and Theory of the Experience Curve (“because I said so”), our daily bread every morning before 8am. So I remembered an article I once read about Mothers being project managers, it was one of those many articles intended to explain husbands the obvious and it was called something like “Why your wife is always tired” or something like that.

And so…I googled. And ladies and gentlemen, get ready to be blown away, because as it ever so often happens when opening the pandora box of her majesty the internet, I found the answer to a completely different question.    

I googled: WHY YOUR WIFE and the three top searches are:

IS STRESSED

HATES YOU

IS NOT HAPPY

The thing is, all you need to do to know the answer to these dilemmas, is google WHY YOUR HUSBAND. Top three searches:

LIES

SHOULD COME FIRST

CHEATS

Good luck, sisters.

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Ho trovato l'algoritmo che regola il matrimonio.

È andata così: stavo studiando per il mio MBA e notavo come tutti i principi di management siano in realtà cose che ogni Madre del mondo ha sempre fatto dall'inizio dei tempi per far funzionare la famiglia, ma sotto sembianze di termini pomposi come spesso succede quando sono gli uomini a descrivere quello che fanno.

Costruttivismo Sociale (mettere tutti a tavola insieme per colazione), Ottimizzazione dei Processi (trovare calze, chiavi e telefono di tutti), e la Teoria della Curva dell'Esperienza ("perché l'ho detto io e basta"), il nostro pane quotidiano ogni mattina prima delle 8. E così mi è venuto in mente un articolo (in inglese) che avevo letto riguardo al fatto che le Madri siano le Project Manager della famiglia, era uno di quei tanti articoli intesi a spiegare l'ovvio ai mariti, e si intitolava "Perché tua moglie è sempre stanca" o qualcosa di simile.

E così ho chiesto a Google. E signori e signore, preparatevi, perché come spesso accade quando si apre il vaso di pandora di sua maestà The Internet, ho avuto la risposta ad una domanda completamente diversa. Ho scritto WHY YOUR WIFE (perché tua moglie) e i primi 3 risultati sono:

È STRESSATA

TI ODIA

NON È FELICE

Il fatto è che per conoscere le risposte a questi dilemmi, è sufficiente fare a Google la stessa domanda riguardo ai mariti: WHY YOUR HUSBAND (perché tuo marito). Primi 3 risultati:

MENTE

DOVREBBE SEMPRE VENIRE PER PRIMO

TRADISCE

Buona fortuna, ragazze.