So plane restroom sure are no place of rest for me. I’ve done all kinds of things in them, all but join the Mile-High-Club, unfortunately, although I flew with Lauda Air many years ago, and they did offer complementary condoms, but that was long before everybody was terrified of taking a false step in the murky waters of politically incorrectness.
Most memorable of all was my son’s very first flight from
New York to Frankfurt when he was just three months old and during take-off,
perhaps because of the sudden change in cabin pressure, proceeded to poop
himself all the way up to his neck with that lovely mustard-like sticky newborn
poop and a thundering sound that surely prompted the pilot to immediately contact the control tower about that sudden storm. I sure did feel sorry for
the passengers who had to use the same restroom after I changed him.
But that was of course not the point I was trying to make.
But rather: why is every public toilet in the world gender-specific except for
the ones on planes or trains?
Who is the genius who came up with this practical
joke of saving the coed ones for things that move?
Let’s face it: not all men
were born with the aim of a sniper, add turbulence, and there you have it: the
toilet no woman in the world would ever want to walk into. Even the most considerate
man under such shaky circumstances turns into Hamilton holding the champagne
bottle after the Grand Prix.
So I am much happier when it’s a lady walking out of the
plane restroom I am about to use. Unless it’s Hamilton, of course, then let’s just hope we
are flying Lauda Air.
-------------------------------------------------------
Allora ho fatto un po’ di tutto nei bagni degli aerei,
tranne purtroppo unirmi al Mile High-Club di quelli che l’hanno fatto in quota,
anche se una volta che volavo Lauda Air ci hanno dato dei preservativi in
omaggio, ma questo succedeva molti anni fa, prima che tutti fossero
terrorizzati dal fare un passo falso nelle paludi del politicamente incorretto.
Uno dei momenti più memorabili è stato quando mio figlio di
tre mesi durante il decollo del suo primo volo, da New York a Francoforte,
forse a causa dell’improvviso cambio di pressione in cabina, ha fatto una
tremenda cagata riempiendosi fino al collo di caghetta da neonato color senape,
con un rumore che avrà sicuramente spinto il pilota a chiamare la torre di
controllo e indagare su quell’improvviso, spaventoso tuono. Che pena che mi
hanno fatto tutti i passeggeri che hanno usato il bagno dopo di noi, quando ho
finito di cambiarlo…
Ma questo non è ovviamente il punto che volevo fare. Ma
piuttosto: perchè ogni bagno pubblico del mondo è diviso in uomini e donne
tranne quelli su treni e aerei?
Chi è il genio che ha tirato fuori questo bello
scherzetto di riservare i bagni misti per i mezzi in movimento?
Perchè
diciamoci la verità: non tutti gli uomini sono nati con una mira da tiratori
scelti, aggiungici un’ improvvisa turbolenza ed ecco a voi il bagno che nessuna
donna vorrebbe mai dover usare. Anche l’uomo più ammanierato del mondo in
circostanze così precarie si trasforma in Hamilton con la bottiglia di
champagne dopo il Grand Prix.
Che sollievo se è una donna ad uscire dal bagno dell’aereo che sto
per usare. A meno che non esca Hamilton in persona, allora c’è solo da sperare
che si stia volando Lauda Air.
(pic by me, all rights reserved)
Le cagate al decollo pare siano un evento atteso. Ne avevo gia' sentito parlare e poi e' capitato anche a noi, al decollo da Nizza per Montreal. Appena dopo il rombo dei motori, vedo perle di sudore sulle tempie del Sig. Tenace e quell'inconfondibile espressione che preannunciava il peggio. Solo che lui, a tre anni, il pannolone non ce l'aveva gia' più e non ci siamo potuti alzare fino a quando il segnale luminoso bastardo non si e' spento. Ti lascio immaginare...
ReplyDeleteCara, mi sa che la cagata dei tre anni batte la cagata dei tre mesi, e quindi nomino il signor Tenace vincitore assoluto del primo premio Arbre Magique!
ReplyDelete