of Last Christmas -- su Last Christmas

I did not disappear. Was just busy fending-off Christmas.

And on top of it all, George Michael dies. On Christmas? Come on! It’s like Bono dying on a Bloody Sunday, or Bruce on a Street of Philadelphia.

I was one of those girls who peeled off George Michael’s poster from her bedroom wall once he came out. It’s fine to be gay, but you just don’t trick a whole generation of teenage girls by presenting yourself as the ringmaster of top-models’ parties, you don’t make us WANT YOUR SEX blindfolding the lucky Asian lady while rolling around like a sex-god in black satin sheets while we were KISSING A FOOL, that pimply teenage boy who didn’t have a clue. That was a major betrayal, George.

My kids are now those clueless fools, although now they have the internet, and I had to give them the talk about porn actors and basketball players having the same superhuman predisposition for the job they do.

Being a healthcare professional has its advantages while tackling sensitive subjects with kids. I can make it sound like a casual, CARELESS WHISPER at the dinner table, pass the bread, SEX IS BEST WHEN IT’S ONE ON ONE. They usually just roll their eyes, but I think they take it in.

Because we are all sent out there without the proper training, sure SEX IS NATURAL (and SEX IS FUN), but so is feeding ourselves, but still it requires some manners. 

How to hold yourself, and the tools needed for the job. No elbows on the table. Chew with your mouth closed. Don’t talk with your mouth full. Napkin, knife and spoon on the right and the fork on the left. This is the glass for the wine, and that one for the water.

And with sex? YOU'VE GOTTA HAVE FAITH? Not good enough, I give you ONE MORE TRY and please WAKE ME UP BEFORE YOU GO-GO. 

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(Per questo post lascio tutte i titoli delle canzoni di George Michael in inglese, chi non capisce, vada di vocabolario, please).

Non sono scomparsa, stavo solo cercando di contenere il Natale. E poi George Michael muore. Proprio a Natale! Ma come si fa? è come se Bono morisse una Bloody Sunday, o Bruce su una Street of Philadelphia.

Anch’io ero una di quelle ragazzine che hanno staccato il poster dal muro della loro camera quando ha fatto coming out. Niente di male ad essere gay, ma non puoi fregare un’intera generazione di ragazzine presentandoti come l’anima della festa delle top-model, non ci fai WANT YOUR SEX bendando quella fortunatissima tipa asiatica come un dio del sesso rotolandovi fra le lenzuola di seta nera mezzi nudi mentre noi stavamo KISSING A FOOL, quel ragazzino brufoloso che non aveva idea. Che tradimento, George.

Adesso è il turno dei miei figli di essere quei fools che non hanno idea, anche se hanno internet e ho già dovuto far loro il discorsino sull fatto che gli attori porno ed i giocatori di basket hanno la stessa predisposizione sovrumana per il lavoro che fanno.

Una laurea in campo medico ha i suoi vantaggi quando bisogna parlare di queste cose agli adolescenti. Posso far finta che sia così per caso, come un CARLESS WHISPER mentre ceniamo, passami il pane, SEX IS BEST WHEN IT’S ONE ON ONE. Di solito alzano solo gli occhi al cielo, ma secondo me qualcosa gli rimane.
Perché improvvisare? Certo SEX IS NATURAL (e sicuro che SEX IS FUN), ma così pure è nutrirsi, eppure bisogna imparare le buone maniere.
Come posizionarsi e utilizzare al meglio gli strumenti a disposizione. Niente gomiti sul tavolo. Masticare con la bocca chiusa. Non parlare con la bocca piena. Tovagliolo, coltello e cucchiaio a destra e forchetta a sinistra. Bicchiere per l'acqua e bicchiere per il vino.

E col sesso? Basta avere FAITH? Nossignore. Ti do ONE MORE TRY  e per favore WAKE ME UP BEFORE YOU GO-GO.

(pic by me, all rights reserved)